Papà, perché.....
Papà, perché tutti mi chiamano mostro?
"Beh figliolo, così su quattro piedi non te lo saprei dire!!"
Papà, perché la mamma mi ha morso?
"Quante volte ti ho detto di non avvicinarti alla gabbia, eh?!?!?!"
Papà, dove sono le Ande?
"Che ne so io! E' mamma che rimette a posto la roba..."
Papà, perché la nonna è così pallida?
"Zitto e scava!!!"
Papà, perché tutti mi dicono che ho la testa grande?
"Ma lascia stare... Vai a prendere dieci chili di patate, vai..."
"E dove li metto, papà?!"
"Nel cappellino figliolo, nel cappellino..."
Pppa... pppà... Ppperrr.. ccchè z..zz...zzz....zzzaggg..aglio?
Eeee a mmm..mmee lllo ddddi... dddi dddddiccccci?
Papà, quanto durano gli inseguimenti della Polizia?
"Zitto e corri!"
....ed ovviamente sui Maghi ...
Dottore, dottore... perché quando dico Abracadabra scompaiono tutti?
Dottore... dottoooooooooore... dov'e' andato a finire???"
Il mago fece un gesto e scomparve la fame, fece un altro gesto
e scomparve l'ingiustizia, poi un altro ancora e terminò la guerra.
Il politico fece un gesto e scomparve il mago.
Conosco un mago così bravo che quando entra in scena
ipnotizza istantaneamente tutta la sala.
Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente.
Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere.
Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato
nel filo del microfono dicendo: " M e r d a !"
... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!
Ho una foto molto rara: Houdini chiuso fuori di casa ...
Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances
miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati.
Il padrone di casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario
e gli dice:
"Questo sì che e' bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".
-A TEATRO-
Durante uno spettacolo un prestigiatore fa salire sul palcoscenico
due vivaci bambini seduti tra il pubblico.
- E ora volete dire agli spettatori se per caso ci siamo mai visti prima? -
I bambini in coro: - Certo papà che non ti abbiamo mai visto prima!
Un tossicomane entra in un bar e chiede al barman:
"Scusi, avrebbe un cucchiaio?".
Il barman: "per farci cosa?".
Il tossico: "una pera!":
E il barman stupito: "Cavolo! Cosa sei, un prestigiatore???"
DEFINIZIONE DANTISTA/PRESTIGIATORE
dal sito: www.45edintorni.it
Dentista : Un prestigiatore che, dopo aver messo del metallo
nella tua bocca, tira fuori monete dalle tue tasche.
La mamma coniglia prende da parte la coniglietta e le dice:
- Devi finalmente sapere, figlia mia, la verità su tuo padre. -
Non è il prestigiatore?
"Mago Giulio: So tutto di voi"
...TOC TOC...
"Mago Giulio: Chi è?!?
pubblico....Cominciamo bene!!!".
Sala d'attesa di fianco alla sala parto. Un'infermiera entra con in
braccio alcuni coniglietti. Si guarda attorno, poi vede un uomo che
sta facendo un solitario con le carte e gli si avvicina chiedendogli:
"Siete voi il prestigiatore?"
Un ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire
un numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo
un pendolino e poi con un rullo di tamburi dice:
"E ora giovanotto... dammi un pugno!".
Il ragazzo misura un gancio terribile e stende il povero Mago.
Dieci anni dopo in ospedale il mago esce dal coma e
sgranando gli occhi urla: "Ta...daaaaa!!!! Ed ora il prossimo numero...".
Un prestigiatore lavora su una nave in crociera nel Mar dei Caraibi.
Il pubblico cambia ogni settimana così il mago può fare sempre
gli stessi effetti. C’è solo un problema: il pappagallo del comandante,
sempre appollaiato dietro di lui, vede lo spettacolo ogni giorno
e... settimana dopo settimana comincia ad imparare i trucchi.
Così, ogni volta che ne scopre uno, proprio nel bel mezzo dello
spettacolo si mette ad urlare: “ehi! Non è lo stesso cappello!”
“ehi! Sta nascondendo i fiori sotto il tavolo!” “ehi! Perché tutte le
carte sono assi di cuori?!” Il prestigiatore è furioso come una biscia,
ma non ci può far niente, quello è il pappagallo del comandante...
Un giorno scoppia un terribile uragano e la nave affonda.
In mezzo al mare c’è il prestigiatore, abbarbicato a un
pezzo di legno e, lì di fianco, appollaiato... il pappagallo.
Si guardano, silenziosi, per tutto il giorno.
Il giorno dopo uguale, silenzio.
Dopo tre giorni, finalmente il pappagallo dice:
“OK, rinuncio. Questo non l'ho proprio capito.
Come hai fatto con la nave?”
